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(Enviado
por CDM)
En mi
curro yo hago un poco de: "CDM" ven porfa que no me funciona
"noseque"...Oye "CDM" no me sale "noseque" y antes me salía me lo
puedes arreglar?...y asi miles de cosas...
He encontrado este texto por ahi buceando en
la red y me he estado partiendo un rato y reconociendo a varios de
los usuarios que hay en mi trabajo, aqui os los pongo:
El
'comunicativo':
'He
intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y
tampoco me imprime.'
Ventajas: Presenta interesantes retos
comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes también.
Síntomas: Completa incapacidad para usar
nombres propios.
Tratamiento:Tercer grado. Mímica. Si todo
falla, hay que recurrir al Pictionary.
El
Manipulador Loco:
'Pulsé
ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el
problema.'
Ventajas: Trata siempre de encontrar la
solución por sí mismo.
Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la
solución por sí mismo.
Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones
abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres
tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el
ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de
telarañas.
El
Kamikaze:
'No
funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de
tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba.'
Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar'
en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las líneas de
código que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inútil. Es un reincidente
crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.
El
Místico:
'La semana
pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y
Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me
funcionó.'
Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología
primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de
sistemas son licenciados en antropología.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de
hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las
Estrellas están en la Posición correcta. Acepta amuletos. También se
puede sacrificar una gallina.
El
Gurú:
'Me ha dado
el error 14787, que significa que la librería que implementa la
clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos
de memoria, te lo digo por si acaso.'
Ventajas: Da una serie de detalles precisos
acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente
cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer
callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código
fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal,
notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que
no comprenda lo que decimos.
El
Gafe:
'No lo
entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba.'
Ventajas: Hará lo que le digamos sin
rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a
escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita
lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata
de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El
Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.
El
Temerario:
'Tengo aquí
un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una
máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e
imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?.'
Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.
Inconvenientes: Que harían palidecer a David
Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento.
Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no
quieren.
Tratamiento: La aplicación repetida de un
mazo de marisco hace maravillas.
El
Director de Orquesta:
'Primero me
senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro
de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble
clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver
si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así
era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo...'
Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo
que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro
horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las
frases del estilo 'Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el
error?'
Tratamiento: De choque. Contra un camión
cisterna, por ejemplo.
La
Princesa:
(es
injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) 'Me
encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería
estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el
Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?.'
Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para
halagar nuestros oídos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su
habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto
por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo
entero a su alcance.
El
Sospechoso:
'No lo
toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido,
nadie me ha visto, no tienes pruebas.'
Ventajas: Interesantes ejercicios de
entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para
convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin
cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera
querido Ford Coppola para 'El Padrino'.
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico
intravenoso y detector de mentiras.
Foteras y Foteros participar con artículos vuestros, se agradece
foteros@gmail.com
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