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EL HOMBRE PERFECTO -
Monólogo |
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(Enviado
por Mariflay)
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las
mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer
con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara
digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal,
¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el
Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es
maravilloso.
Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es
todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que
hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día
de la mujer trabajadora... ¡Que tengo la casa que parece la tumba de
Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me
queda mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba
tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas
normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta las
narices de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando
vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés
que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo;
con lo cual, yo parezco.. Massiel. Y baila de p.m., con lo
cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas.
Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha
puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que
me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro
impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que
había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de
menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros
novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...! El
otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Sólo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me
pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis
camisas blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que
estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la
tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre
a expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces
le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día
estábamos viendo la final de la Champions League y de repente...
agarro el mando, hago "clic" y pongo "Aquí no hay quién viva" y le
digo:
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería...
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío
tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad
la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo
al banco.. ¡a quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver
si va a ser gay ! Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía
buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la
cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que
aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo
de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una
conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si
quiero otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana
pasada
hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y
cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al
oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.
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